老师您好，自我介绍一下：
    我28岁，在金融行业工作，就业已经5年。
    我现在的职场环境，可以用恶劣2个字来形容，我已经濒临崩溃，但是我还活着！
    5年前，为了步入所谓这个“白领梯队”，大学还没毕业，就四处找工作，一心想往CBD里钻。家里人介绍的机关工作，当时根本看不上眼。
    本以为在CBD这样年轻的高素质人汇集的地方，就不存在难搞的人际关系，可谁知道却遇到了如此刁钻刻薄的老板。每天和他说话，我都诚惶诚恐，但在他的语气中，却总感觉带有敌意和指责。无论我做什么，他都看不上，无名地从中找出很多问题，变本加厉的呵斥我。昨天，针对一份文件的修改，又冲我发了脾气。这份文件第一次改完他说主题思想有偏差，第二次改完他说逻辑不够清楚，第三次改完他又说用词的语气不合适，我已经真的不知道再怎么改为好了。这样的情况不是一次两次，而是天天如此。他让我改，我就改，却总是难和他的心意，我每天小心谨慎却还是难以摆脱恶梦。如果再这样下去，我就要崩溃了！ 
    现在，我还发现我的身体状况也不如从前了，晚上总觉得胃疼，家人都说我脸色很差，讨厌的头皮屑也突然多了起来，形象糟糕，无法掌控，很让我头疼。
    唉！我真不想干了，但又不甘心这几年的努力付出！
请问专家：我该怎么办呢？面对这样刁钻的老板，我是去是留？如此糟糕的形象，我该如何调整呢？

问题解答:

    朋友你好，从你的自我介绍看，感到你极度痛苦，渴望帮助。我认为你的关键问题可能是缺乏与老板的良好沟通。
    首先，你时时处处感到他对你的口气中有敌意，这一方面也许是你的老板性格使然，在说话的时候不够婉转，但也很有可能是你过分敏感，抱着先入为主的态度，这就很容易曲解他人的想法。很可能你的老板只是就事论事的客观评价，你自己却感受到了本不存在的伤害。在此，我建议你，不要钻牛角尖，因为大家都是服务于共同的目标，希望把事情做好，通常领导没有必要对你含有敌意。调整自己的状态，让自己放松一些，泰然处之，也许会好。
    其次,如你所说的，多次返工，却还是不和他的心意，在此我建议你应该多和你的老板沟通。虽然每次你都在他指出你的问题后去修改，但很有可能你并没有深刻了解老板真正想要的，建立在沟通基础上，对事件全局的理解，才是你做好一份工作的基础，应该了解他对你的工作每一次意见背后的缘由，他的整体的思路，而不是机械的修改。
    第三,每一位公司职员在与老板，或者公司其他同事的相处中，都需要调整好自己的心态。因为每个人所站的立场不同，所以思考问题的角度也许有区别，这时不妨采用换位思考的方法，站在对方的立场上考虑问题，这样大家才能够互相理解，而自己也才会感到轻松愉快。 
    以上建议供你参考，你可以先改变思路，去试着和领导相处，相信很少有人是真的彻底不可理喻的。至于你是去是留，鉴于你目前的状态，我建议你先留下，先调整好自己的状态,再慎重考虑去留问题,不要因为冲动，影响了自己的职业发展。

　　网络超强帖“嫁了‘凤凰男’，我打掉了6个月的孩子”

　　凤凰男月薪1万元，结婚前每个月只留下基本费用，其余全部上交父母，用他自己的话说，“我妈帮我存起来娶媳妇用的”。可是到了娶媳妇的时候，凤凰爸妈却对此事只字未提。结婚要买房时，凤凰男的存折上只有500元，是孔雀女和她的家人凑出了首付款。尽管如此，两人依然感情笃定。等房子装修好了以后，凤凰男的农村亲戚就浩浩荡荡地来到他们家，一住就是一个月，等吃够了，玩够了，带着大包小包，才心满意足地回老家去了。夫妻俩的工资除了还房贷和基本生活费，全成了招待费。

　　本来夫妻俩打算提前存够了钱，等凤凰女一怀上孩子就辞职回家待产，专心生宝宝，等宝宝大点了，再出来上班。可是，这个宝宝却在他们的财政还是赤字的时候无意中来临了。孔雀女的父母为了女儿和未来的外孙，每月对他们进行1500元的支援，可凤凰男的父母不但不支援，还坚持让他们每月交上2000元的养老费。

　　随着孔雀女的肚子一天大过一天，由谁来照顾月子的事也提上了日程。孔雀女担心生活习惯不相融，不乐意婆婆来侍候月子，就计划找月嫂及保姆，先由月嫂照顾两个月，接下来由保姆负责。本来凤凰爸妈也是同意的，可是才过一个月，凤凰妈就变卦了，突然之间就坚持要来侍候月子兼长住，并且要带到孩子上小学。在孔雀女怀孕6个月的时候，凤凰爸妈没和任何人商量突然就带着凤凰弟弟的两个小女儿入住到了他们家，并扬言是带着两个小女孩一起来照顾她的。至此家庭大乱，孔雀女愤然离家出走，最终心灰意冷打掉了6个月的孩子并提出了离婚。

　　孔雀女语录：你是要你妈还是要我？

　　凤凰男语录：一个是老妈，一个是老婆，两个我都要。搞不清你们女人脑子里究竟在想什么！

　　凤凰妈语录：我上我儿家，我和我儿说声就成了，难道还要你同意吗？

　　东明时光国际咨询中心首席心理咨询师赵劭　：凤凰男在组建了新的家庭以后，不要和原来的家庭过于亲近，否则就组不成新的家庭。而孔雀女应该在结婚之前对凤凰男和他的家庭多一些了解，多考虑一些，门当户对还是很重要的。

　　阳光华仁心理服务中心心理咨询师吴娟：凤凰男要赡养老人，可以给自己家里一定的经济支持，但不能没有边界。像此帖中所说到的婆婆来伺候儿媳妇月子还带着两个小女孩，这样显然是做得过了，如果妻子不同意，丈夫应该出来反对。如果丈夫不站出来为妻子说话，那就是丈夫的失职了。

　　网友：如今出了这么大的问题，要花这么大的代价来补救，无论对于谁来说都是残忍的。就那个婆婆来说，一个农村过来的老太太，如果能克制一点自己的行为，把儿媳当作自己的亲生女儿一样看待，而不是把儿媳当作外人，不把“这是我儿子的家”“我花的是我儿子的钱”这种思想印在脑子里，不插手儿子、儿媳的生活，现在恐怕早就享受天伦之乐了。婆媳关系是不好相处，但也不是所有婆媳都相处不好。那个傻“凤凰”，如果早些听劝，早些和家里把观点讲清楚，讲明白，时刻维护维护自己的妻子，维护自己的家庭，最后不会如此。至于那个可怜的孔雀，没办法说，女人在爱情面前是不考虑其他的，眼睛里面只有爱。也许在他们结婚之前，她的父母肯定也劝过她要仔细考虑清楚，可能当时她觉得自己考虑清楚了。她要是早点看见这个帖子或是《双面胶》就好了。

　　作者：

　　孔雀女之所以会选中凤凰男呢，有以下几点：1.在拍拖时（或者说凤凰男家人不在跟前时），凤凰男的确是温柔体贴，百依百顺，那种略带点憨厚的神情和举动总是让孔雀女心动；2.凤凰男显得很孝顺，孔雀女觉得孝顺的男人肯定没什么大毛病；3.去凤凰男家省亲时，凤凰男一家显得很真诚、老实、质朴，凤凰妈总是在人前人后把孔雀女夸成一朵花，孔雀女觉得和这家人打交道可以放心。

　　如果在孔雀女离家后，凤凰男态度好点，积极追过来，左求右求地把她弄回家，或者把那两个小女孩先送走，只怕也没后来这么惨痛的局面了。 

　网络热贴“遇到这样的‘凤凰男’，我该怎么办？”

　　凤凰男家境贫寒，孔雀女不顾家里反对毅然嫁给了他。婚后凤凰男在生活上对孔雀女很好，家里的家务活他全都包了。可是孔雀女渐渐发现，两个人结婚后，无论上街购物还是平常买菜，到付钱的时候凤凰男总是躲得远远的；水电费、物业费也是由她一个人交，这让她心里觉得挺别扭的。

　　凤凰男的守财程度之恶劣，已经让孔雀女忍无可忍，不得不实行起了AA制。可是连买个西瓜都要算清楚，和朋友一起吃饭也要各付各的钱的生活真让人受不了。最让孔雀女忍受不了的是，凤凰男竟然将她送的结婚纪念日的礼物给退了，就为了把这1000块钱借给老家的亲戚。

　　一次孔雀女因病住院，凤凰男忙前忙后、悉心照料，让她感动不已，开始反省自己太小心眼、太斤斤计较了。可就在她出院回家的那天，凤凰男却拿出一堆单据让她把住院期间所花的钱还给他。这一刻，孔雀女的心真是像冰冻了一样透心凉。

　　东明时光国际咨询中心的首席心理咨询师赵劭　：婚姻当中出现的问题：有的是婚前没有准备好；有的是出现了重大问题，如第三者；也有的正如此帖中提到的是由于生活细节、习惯的问题。虽然是小事，但每天累积以后就会变成大事了，生活习惯相差太大，肯定会出现非常多的问题。对一般人来说，习惯形成容易，改变很难，而且多数人都认为自己的习惯是对的。

　　阳光华仁心理服务中心心理咨询师吴娟：婚姻本身就是一个经济共同体，像文中所说的这种AA制关系的夫妻更像是一种同居关系。不同的人生观和价值观，一定会导致婚姻出现很大的问题。文中所说的表面上是钱的问题，但实际上是价值观不一样。

　　网友回帖“我的父亲是‘凤凰男’，我坚决不嫁‘凤凰男’”

　　此帖的作者称她的父母就是凤凰男和孔雀女的结合。她的父亲是来自海边小渔村的凤凰男，而母亲是在城市长大的孔雀女。从她有记忆开始，就不断地有来自父亲老家的人找上门来，借钱、拉关系，帮找工作，帮走后门，帮这个帮那个，十几个姑表兄弟姐妹每一个都找过父亲，为上学、为工作、为户口……来了人，自然得管吃管住管走路，包接包送服务周到。她的父亲大小也算个芝麻官，有自己的司机，可她却很少有机会坐父亲的车，而父亲却常常要给老家人当司机。

　　而作者母亲家的人却几乎很少找上门来要求帮忙的，反而是帮了家里许多忙。但她的母亲却对父亲从来没有一句不满，对父亲老家来人也很热情。

　　作者很敬佩母亲的胸襟，但表示自己却做不到。并且在父母要给介绍对象时的第一个要求就是，不要从农村来的。她说：“也许男方本人很优秀，但和我结婚的不会是他一个人，而是他身后的整个家族，可能包括了大半个村子，这样的负担，我承受不起。”

　　东明时光国际咨询中心的首席心理咨询师赵劭　：在选择对象时，每个人都有自己选择的权利。没有哪种最好，只能说适不适合，作者有权利这么做，但并不是说凤凰男里就没有好的、优秀的，如果真的遇到非常优秀的凤凰男，还是很可惜的。我们很提倡婚前咨询，并不是有问题才来咨询，婚前咨询可以帮助你考虑得多一点，对以后婚姻的稳定和品质会更好一点。

　　阳光华仁心理服务中心心理咨询师吴娟： 不嫁凤凰男只是作者自己的观点。很多凤凰男并不是这样的,所以不能盖棺定论凤凰男就一定如此。帖子的作者只是看到事情的一面性，畏惧城乡两种生活方式的“战争”，所以不想找一个像她爸爸这样的凤凰男。

张倩/文   CFP/图

凤凰男

　　所谓“凤凰男”是指农村男孩发奋苦读，靠自己的刻苦和努力在城市上大学、就业，依靠自身努力立住了脚。有了一份不错的工作，和城市女孩结婚，逐渐融入城市生活，终于成为“山沟沟里飞出来的金凤凰”。但是由于“凤凰男”们的农村背景，他们与城市中的妻子以及她的家人会产生种种城乡冲突，导致他们的爱情、婚姻、家庭出现问题。

孔雀女

　　相对于“凤凰男”，选择嫁给他们的城市女孩也有个统一名称——“孔雀女”。“孔雀女”大多出身大城市，生活和成长环境良好，是在父母溺爱之下长大的娇娇女，从没经历过大风大浪，从小到大生活顺风顺水。对农村生活缺乏了解，处理人际关系比较简单。有的“孔雀女”从来不知道金钱的重要性，择偶时，也不把男人的经济实力当作首要的考察内容。她们崇尚并向往纯真的爱情，更看重男人的能力并注重男人的家庭责任感。

　　不知你是否留意过，最近“凤凰男”和“孔雀女”成为了网络上两个最炙手可热的名词。

　　“凤凰男”一词的流行是从《新结婚时代》开始到《双面胶》鼎盛起来的，这两部电视剧的主题都是富闺女嫁了穷小子，因为双方家庭条件的悬殊及生活背景的差异，思想观念、文化背景不断碰撞，很难水乳交融。

　　《新结婚时代》中的女编辑顾小西来自高知家庭，嫁给了来自农村、毕业于清华从事IT行业的精英“凤凰男”何建国。自从他们结婚后，何建国老家的亲戚不断地有人来她家吃住，找顾小西在医院的母亲看病、找顾小西的弟弟介绍工作，让顾小西感觉自己好像嫁给了整个何家村。原本相亲相爱的小两口，常常为了各自家庭所不同的生活、价值、处事等观念发生争执。于是，矛盾在顾小西第二次怀孕并习惯性流产、母亲突然去世之后暴发了。

《双面胶》中的亚平也是一位极品“凤凰男”，他是个东北小伙子，大学毕业后留在上海工作，并娶了上海姑娘丽娟。婚后亚平把母亲接到上海，在他们共同生活的日子里，“城市人”和“农村人”因地域差异所造成的误会，婆婆的传统观念与媳妇现代生活方式的碰撞，使得亚平就像双面胶，把婆婆和媳妇两个原本不搭界的女人粘连在一起，同时夹在两人中间，左右为难。

　　这两部电视剧所讲述的故事都坚定地阐明了一个观点，那就是，“门当户对”是极其重要的。婚姻从表面上看只是两个人的事，但在切实的生活中，无法沟通的城乡间的鸿沟和由此引发的一系列摩擦会令夫妻双方疲惫不堪……

　　城市里，当“凤凰男”遇到“孔雀女”，就开始了意识深层的“征战”。

　　东明时光国际咨询中心的首席心理咨询师赵劭　老师表示,现在的门当户对并不是指金钱和地位上的登对，而强调的是文化习惯、家庭文化和社会文化上的“门当户对”。

　　如果有人问，怎样才算是一个家庭？孔雀女会说：孩子、丈夫和我。而凤凰男会说：我爹我娘、我兄弟姐妹、我叔伯姑婶舅姨堂表兄弟姐妹、我孩子、我妻子。这或许就是问题所在吧。

精品购物指南 张倩/文　全景/图　王琦/制图

心理顾问能让你提高生活品质，工作效率更高

健康时报记者 马海伟

相关新闻：据WHO(世界卫生组织)统计，全球完全没有心理疾病的人口比率只有9.5%。而企业家由于职业的特殊性，更是心理疾病的高发人群。他们的心理疾病主要表现为焦虑症、抑郁症和偏执。

    “焦虑症、抑郁症在现代社会中是很普遍的一种心理疾病。”著名心理咨询专家、北京东明时光国际咨询中心执行主任赵劭祎认为，其主要原因是很多企业家不重视心理健康，日程表排得太满，而常常忽略了身体，长此以往容易出现心理问题，严重的发展成心理疾病，如焦虑症。

    “也有一些是因为家庭原因造成的。”赵劭祎说。正常的三口之家，夫妻之间的距离应该较为亲近一些，两人同孩子之间的距离是对等。而如果妻子过于亲密孩子，忽视了丈夫，丈夫也会很失落，出现抑郁的症状。

    赵劭祎认为，系统治疗是一种比较好的方法，比如家庭治疗，家庭心理治疗是咨询师与所有家庭成员一起会谈的方式，主动进行心理协调，建立良好的家庭心理气氛与家庭成员之间的心理相容，解除彼此消极的心理状态，积极适应家庭生活。一般情况下，对于症状不太严重的患者，采用运动疗法，改变生活模式就可以调解心理状况。

但一个不容乐观的事实是，由于受中国传统文化的影响，真正去进行心理咨询的人并不多，尤其像企业家这样的成功人士，更不愿意接受自己心理有问题的现实。“其实这是个误解，去找心理咨询师并不代表一定有心理疾病，而是为了心理更健康，是提高生活品质的一种方式。”赵劭祎说。

目前国内的一些企业已经开始关注自己员工的心理健康，有些公司已经开始帮助员工实施心理健康计划，定期给出一些减压的方法，矫正不良心理情绪。也有专门针对企业管理层的，国内一些大的现代化企业以及一些外资企业都在积极尝试。

赵劭祎强调，在国外，解决心理问题并不一定意味着解决什么特定的困扰，而是通过心理咨询缓解心理亚健康状态，提高生活品质，很多人拥有自己的心理顾问，他们流行一句话，像请法律顾问一样请心理顾问。其实，在中国也已经有人请了专门的心理顾问，随时化解在生活中可能遇到的心理健康问题。

心理顾问必须具有扎实的理论基础和丰富的工作经验，并对人性有着深刻的了解，通过与心理顾问的互动和交流，从而使得心理更健康，心情更愉悦，做起工作来效率更高，往往能达到事半功倍的效果。

健康时报 2008年2月25日

     专业指导/赵劭祎 北京东明时光国际咨询中心 执行主任 首席心理咨询师

     有些伤害就如同带着潜伏期的慢性病，开始的时候几乎没有任何感觉，可时间长了，就慢慢地显现出来，痛苦也逐渐沉淀。

      当人们对于性的态度变得宽容，传统上的保守和束缚趋缓减弱，新的问题又不失时机地随之而来，好像放在阳光下的事物，永远都带着自己的黑影子。

      走进婚姻的大门，不再要求彼此是对方的“第一次”，也不再要求是“唯一”是“全部”，然而同时，也就暗自出现了一个可供比较的“后备军团”。其实它是虚幻的，因为那些事情那些人都已经属于回忆属于过去，或者在未来属于某次“意外”而永远不会登上“主导”的位置，可这一切，并不妨碍他们的“参赛资格”，因为在你的心里，已经不知不觉建立起了一个舞台，甚至说是，擂台。

     在这个平台上，过去现在和未来，丈夫和历任男友，自己和丈夫的往届女友，假想的“敌人”互相拼杀，而不管是谁输谁赢，最大伤害的承受者，一定是夫妻双方，以及婚姻关系和家庭欢乐。

19.3和1.93

     2004年杜蕾斯全球性调查结果显示，中国人的平均性伴侣数最多，为19.3人！由于采用网络匿名调查的形式，所以，这个数字遭到了包括许天民、李银河、潘绥铭在内的众多专家的质疑。由于之前多次杜蕾斯调查的结果中国所处的位置总是倒数的，所以这一次为了“挽回面子”，网民们极有可能夸大事实，甚至不负责任地恶作剧。

     然而，也不能否认的现实就是，在城市里，特别是一些经济相对发达的大城市，只有一个性伴侣，也就是只在婚姻关系中发生性行为的人，已经为数不多。

     上海交通大学教授、著名学者江晓原表示：“我所知道的调查数据和它几乎相差了一个小数点，1.93还差不多。国内性学界类似的调查也做过很多，没有能得出19.3这样荒谬结论的，真实的情况要远远小于这个数值。

     但是，即使是1.93这个数字，在人均概念的平衡下，既包括了经济地位处在社会底层的“性弱势”群体，也包括了大中城市里追求“性小康”的人群。1.93这个接近2的数字，已经足够形成“对比”。

     也有人说：“中国人性伴侣数量的增多并不表明中国人的‘性福’指数加大了，这不是乐观的数字，因为这不是正常的家庭伴侣所带给的‘性需求’，大多数人认为这是破坏或者是影响家庭的做法。如今的性伴侣的含义里，除了解决生理问题外，更多的是对自己的安慰和对现实的逃避。毕竟都是害怕寂寞，更害怕别人知道他们寂寞的人。我们需要爱，也不可以没有性。大多数时候，性和爱是一样重要的。有个性伙伴，至少有了身体的温暖，可以暂时忘却心灵的孤寂。”

      婚前性行为，婚外情(性)，一夜情……各种各样的形式的性，在思想意识的逐渐开放和网络资源提供的温床里，迅速地发展起来。性和爱的分离理论，正在为越来越多的人接受。

     这些观念的改变也许并非是可以妄断是非的，但是，当人们通过性爱去寻找婚姻之外的心灵慰籍，并且因为婚外性的发生而对婚内性产生了不满和厌倦，以及由此带来的一系列问题，那也就是该引起足够重视并加以反思和解决的时候了。

     也许，隐藏在坍塌的贞节牌坊下面的，就是残酷的“性爱排行榜”。

难以言说的缺憾

      婚前性行为的发生，已经不再是“必须结婚”的理由，所以，在丈夫之前，和其他的男人(至少一个)发生过性关系，这是在所难免的。

Eva，27岁，设计主管

      在结婚之前我有过两个男朋友，第二任男友是个典型的“坏男孩”，因为他有过许多女人，所以在这方面他非常不错，他知道怎么样使他的女人快乐。然而，无论是家庭的反对，还是我个人的态度，都知道他只是一个暂时的玩伴，当然，他也不会和我结婚，他不是需要婚姻的人。所以后来我遇到我先生并开始恋爱，就逐渐强迫自己和他淡漠了，好在他不缺女人，所以从来也不曾骚扰过我。

      先生是那种可以结婚的老实人，可以托付终身的，踏实努力。我有时候不知道自己有什么值得他这样的去爱去追求，也不计较我不是处女的现实。大约老实人都是这样吧，在性生活上，也是很老实的，循规蹈矩的。有时候我想，如果我不是和那个男友发生过性关系，体验过那样的欢愉，我可能会很满足现在的生活，满足于我先生给我的一切。然而这毕竟不是能够后悔的事情，他们在这上面相差得太多。即使偶尔我能够假装很幸福，老公不拆穿我，我也一样的不安。我不应该欺骗他，但是我又怎么能告诉他真实的情况是，我觉得他比不上我的曾经的男朋友？

Helen，29岁，导游

　　  我知道丈夫结婚之前有过一个很挑剔的女友，她曾经很直白地批评过他在床上的表现，所以我丈夫在这方面总是会表现得不太自信。

      可是我非常爱他，我不会因为他在性的表现上不是最出色的那一个而不爱他。然而那次的打击实在很顽固，所以即使我说他做得很好，他也难免不相信。他说的话，很孩子气很好笑，他说，老婆你看，我就是这个吃不胖的身材，先天不足，怎么办？

      刚结婚的时候，我总是会鼓励他，那段日子过得很幸福。然而生活总是要平淡下来的，性也是，从激情转变为温馨，老夫老妻的，并不一定需要那么高的温度。我的工作就是天南海北地跑，接触各种各样的人。我没有想到丈夫会因为自己的自卑而开始怀疑我，而理由只是我不再那样总是夸奖他。
      我可以做到一直有意识地夸奖他，如果他需要的话，我义不容辞。可是，他的自卑，我要怎么才能拯救？我总是担心这个阴影，会有一天强大到我无法抵抗。

被迫的“赛场”

　　  爱一个人就不要计较他的过去，这是许多妻子给自己的忠告，爱一个人就要包容他的缺点和错误，这也是许多妻子正在努力做的事。

      可许多的道理都是说起来容易做起来难的，尤其粗心的男人们，以为你所谓的“不介意”真的一如你那时候的表情那样轻松。

Gina，26岁，护士

      我记得《天龙八部》的主题曲里面有一句歌词叫做“难道爱比恨更难宽恕”，而我就是这种人。我先生是一名医生，外科主刀，这个位置可以说是一所医院最令人羡慕的，也是最值钱的。能成为他的妻子，一直是我的荣光。其实他的工作压力是不小的，毕竟没有手术是真的轻松的，所以平时就特别需要及时疏导心理压力。

      先生是很帅的一个男人，早早地有了婚姻却也迟迟断不了艳遇。都是学医的人，对性的态度可能就相对宽容些，何况我对我的婚姻非常自信，所以，一直以来都相安无事。我爱他，崇拜他。他的那些事情，对我而言，有时候就是小说。何况结婚以后，他的确收敛了许多，无论从什么角度来说，他都算得上一个好丈夫。

      但是我最不喜欢他把我和他的那些女朋友作比较，尤其是性方面的比较。我相信在性格上我是比较温柔体贴的，如果不是这样，他也许就不会选择我做妻子。相对来说，在性的方面，我自己都知道我一定不是第一名，特别讨厌他和我谈论这些问题。

Lulu，24岁，翻译

　　  我决定和男友分手，是在我们一次很美好的性发生之后，我完全没有准备地听到他谈论起他以前的女友，以及问起我，他在我那么多男友之中算不算表现最好的。

     我当时惊讶极了，我不明白者有什么可比的。所以我和他分手了，我觉得他非常的不尊重我，在这种情况下，我想我也不会再和他有美好的性发生了。

Nancy，30岁，行政主管

　　  在各种复杂的压力之下，去年我结婚了。老公是经人介绍的，做销售工作，比我大了6岁。认识的时候我就在想，他也一定是迫于各种压力吧，所以彼此感觉还可以就匆忙结婚了。在性方面，也不能说不和谐，但是，我不知道为什么，他挺不主动的，而且好像也不是很有兴趣。36岁还不至于老到对性爱衰竭的地步吧？他有时候会推说工作太疲惫，有时候也半开玩笑地说我是个小笨蛋。但好在他配合的时候，还算美好，所以我也一直没有多想什么。直到有一次从他一个朋友那里听说，老公以前是很“风流”的，有过很多女朋友，很多故事。我想，男人应该比女人更看重婚姻当中的性爱质量，那么他对我的不主动，是不是说明我不如他以前的女朋友，或者说，他对我的爱，不是那么深？我真的想知道，我这个和他发誓白头偕老的女人，在他的心里，究竟是什么样的位置。除了他的母亲，我是他爱的第几名呢？可能我真的挺笨的。

不比较是性爱的礼仪

　　  尽管有“越暴力越快感”的声音在时尚界当道，但是这并不表示就可以忽视性爱的礼仪。性是两个人的事情，如同爱情，单方面的爱永远都不是完美的，单方面的性欢愉也一样。在亲密关系中，尊重对方的意愿、体贴对方的感觉是最重要的一课，当你们开始分享彼此的身体、共享性爱欢愉时，更必须顾及对方的感受，不只是为了满足个人的欲望，才能有优质的性爱生活。其实做爱并没有什么应该遵守或是不该做的，而是双方透过沟通、互相协调、尝试，渐渐共同决定的。

      性爱的礼仪其中之一就是不要比较。无论做爱的过程好或坏，千万不要拿来跟前女(男)友或前妻(夫)比较，即使是性伴侣提出比较的要求，也要技巧性地婉言拒绝这个话题，毕竟做爱是两个人之间的隐私，即使你告知现在的性伴侣，他的技巧比前伴侣好，也有可能会让他产生一种压力，怕下次表现不佳，又或者分手后，他也变成你拿来比较的人。

      而对于女性本身来讲，无论是自己在担心“比不上他的某个女友”还是现在的他“比不上曾经的他”，都会产生相当消极的影响。

幸福是一个综合指数

　　  性爱质量的比较，的确不是一种有积极建设意义的行为，它的发生有两种情况，一种是刻意地人为地去比较，另一种则是不知不觉发生的，在脑海里可能一闪而过的，或者多次的一闪而过以后开始关注起来，最终演变成刻意的比较。

      而当这种刻意的比较发生的时候，其实暗示着婚姻关系的某种危机，或者是情感的缺失，或者是某种潜意识里的不满，变相地集中发泄在性爱对比下的不美好上。这个时候，客观而全面地分析自己的婚姻现状，找出原因所在，才是解决问题的根本方法。而单纯地计较在性爱上，实在是舍本逐末。

      另外，就一个人的性爱感受来讲，不同年龄不同时期是不一样的，个人本身的生理心理状况就可能对此产生非常大的影响，简单地把性爱的不美好原因归结在“对方不够好”上面，显然是不公平的。从女性的角度来说，涉及到性爱领域的初期，在新鲜感的催化下，是比较容易愉悦的，而时间久了，感受就不再那么敏感而丰富，就不再那么容易感觉到美好。也就是说，性爱是会产生倦怠的，这也是正常的心理生理的反应。并且，性爱作为一种相当私人化的行为，不仅仅是满足生理上的愉悦感，更大程度上是心理上的一种交流方式，夫妻关系是最亲密最不设防的，所以这个时候，尊重对方爱护对方尤其重要，要避免谈论具有破坏性的话题，否则伤害是非常大的。严重的还可能导致心理原因的性功能失调，那就需要到专业机构进行治疗了。

      当然，夫妻之间追求性爱的美好，本身并没有错，关于性爱的交流也是必要的，但前提是，这只是你们两个人之间的事情，不应该涉及夫妻之外的其他人，在这一点上，彼此要达成共识，这不仅是对对方的尊重，也是对婚姻关系的珍惜。性爱是婚姻幸福的一部分，但不是最重要的，最重要的是感情的深厚与和谐，它是婚姻幸福的基础。幸福是一个综合指数，它包含着婚姻多方面的内容。让夫妻间感情日久弥深，是首位需要做好的功课，在这个前提下，出现问题才能得到良好的解决。

   情人节，又叫圣瓦伦丁节或圣华伦泰节（St. Valentine's Day），即每年的2月14日，是西方的传统节日之一。男女在这一天互送巧克力、贺卡和花，用以表达爱意或友好，现已成为欧美各国青年人喜爱的节日。大概这世上有多少情人就有多少关于情人节来历的诠释吧。和中国人现在用近乎狂热的热情过起了圣诞节一样，情人节也已经悄悄渗透到了无数年轻人的心目当中，成为中国传统节日之外的又一个重要节日。

情人节的礼物

  通常在情人节中，以赠送一支红玫瑰来表达情人之间的感情。将一支半开的红玫瑰衬上一片形色漂亮的绿叶，然后装在一个透明的单支花的胶袋中，在花柄的下半部用彩带系上一个漂亮的蝴蝶结，形成一个精美秀丽的小型花束，以此作为情人节的最佳礼物。玫瑰是世界主要的礼品花之一、表明专一、情感和活力。玫瑰一般有深红、粉红、黄色、白色等色彩。著名品种有伊里莎白女王（红色）、初恋（黄色）等。情人节以送红玫瑰的最多。给情人送玫瑰以几枝为宜？当然是越多越好，一枝取情有独钟之意，三枝则代表“ 我爱你”。送6枝、8枝代表吉祥数，送11枝，是将10枝送给最心爱的人，另一枝代表自己。至于送24枝则是国际性的常例，12枝为一打，代表一年中的12个月，有追求圆满，年年月月献爱心之意。

   情人节的巧克力也是不可或缺的。巧克力自它诞生以来就于情爱有着千丝万缕的联系。相爱的人们用甜蜜的巧克力表达对爱人的浓浓情谊。

　　美国在1980年代，钻石商开始针对情人节做首饰的促销活动，使得情人节的礼物类型由巧克力和鲜花两大类中，又多了首饰珠宝这一类。

情人节文化

    情人节的晚餐约会通常代表了情侣关系的发展关键。

　　各国家（地区）文化：
　　·美国：男性在这一天向他的女性朋友说“情人节快乐”已经没有特别的感情关系，而逐渐演变为有如公开场合的打招呼的形式。但男性较少在公开场合对另一位男性如此打招呼。
　　·英国：从17世纪开始，情人节变得普遍。
　　·日本：女性送巧克力给她喜欢的男性，而男性则在一个月后的白色情人节（ホワイトデー，White Day）回礼表衷肠，这是日本商人于1965年炒作的结果。
　　·中国：改革开放后，随着商业炒作的发展，不少年轻男女也开始庆祝这个节日。由于对“情人”一词的不同理解（在汉语中，“情人”有时包含“情妇”、“情夫”、即合法婚姻以外的男女关系的意味），遭到很多非议，另一方面，由于担心西方传统节日不断涌入中国文化，冲淡了对传统节日的庆祝，这一节日经常遭到保守人士的反对和抵制。直到现在，每年的这一时候，仍在媒体上有着类似评论。
　　·香港：受到西方文化长期影响下，庆祝情人节已有多年历史。男女会互赠礼物，男送女的标准礼物通常是鲜花、巧克力、首饰等，女送男的一般是手表、领带等男士服饰用品，并且常会到餐厅享用烛光晚餐。
　　·澳门：在情人节日，男送女鲜花，女则会送给男朱古力（巧克力）。男女情侣都非常重视这天的节日。
　　·台湾：也庆祝这个节日，未有交往对象年轻男女常在这天向心上人告白，情侣亦会在这天约会。

    在此，我祝愿：天下有情人终成眷属。

　 　 夫妻关系的好坏往往取决于各自的处事方式、双方达成的默契以及每个人的需求和感受等。

当夫妻两自选择了对方后，他们就会形成一种特殊的相处模式。以下是最常见夫妻关系模式。

1．浪漫夫妻只有爱情才是他们关系的基础。任何一个人离开了自己的“另一半”就感到不完整。对

       他们来说，只要有了爱，其他的问题就都不重要了。

    2．长幼夫妻一方像师长、慈父和主人，把对方当做孩子一样对待。另一方也愿意处在这样一个位置，

       往往显得缺乏安全感，习惯于被“拯救”。

3．理性夫妻他们能够控制自己的感情。多愁善感被他们理解成脆弱的表现。他们的关系是建立在双

       方共识基础上的理性关系。

    4．朋友夫妻他们不寻求爱情，他们只需相互照顾、保障经济上的稳定和使双主远离孤独。

5．平行夫妻他们不出双入对。他们各过各的个人生活。他们互相疏远，甚至相互厌恶。传统习惯、

       财产问题或者和孩子在一起是促使他们仍然共同生活的原因。

6．性爱夫妻他们都过于重视性。他们将性和爱混为一谈。他们的结合只是为了保障性关系的安全顺

       畅。他们常常在恋爱初期就结婚。他们认为性的愉悦能够解决所有的问题。

    7．共生夫妻他们相互依赖。哪一个也离不了另一个，就好像对方是自己生存所必需的空气一样。即便他

  们对两人的关系不甚满意，他们也很少去和外人交往，给人的印象是，他们总是“粘”在一起。

8．互补夫妻一人活跃、不安全、有着许多个人计划和行动，另一人则消极、依赖性强。他们是不相 

      称的一对。他们经常吵架，只有当一方屈服于另一方时才可能和睦相处。

美国每年有3000亿美元的损失都是由压力造成的，欧盟每年也有20%的劳动力丧失是因为压力所导致。虽然我国在这方面起步较晚，还没有具体的官方统计数字。

根据权威咨询服务中心对中国1576名白领进行的关于工作压力的一项调查结果显示，有45%的人觉得压力较大，有21%的人觉得很大，有3%的人觉得压力极大，濒临崩溃。

那些认为自己受到压力极大的管理人员，身心健康水平最差，心理衰竭也最严重，而认为一般甚至很小的管理人员，身心健康处于较好的状态，心理衰竭也不明显。

调查结果还显示，仅有43%的高级经理人对自我压力状况的描述是符合实际的，这说明大部分高级经理人对有关压力的知识比较欠缺，他们在面对压力的时候缺乏必要的科学知道。而有36%的高级经理人实际的压力强度是非常强的，但他们对自身所受的压力却知之甚少，当他们开始觉得压力过大的时候，压力长期的潜在影响非常容易导致他们的情绪或精神突然崩溃。所以他们应该最重视压力。

专家指出，虽然目前我国不象美国有专门的干预机构，来对金融、IT或者其他行业的有关人士进行专门系统的减压，但好的是目前各行业对职场压力的关注程度都有所提高，包括媒体和相关专业人士，可是从实际的情况看还是不太理想。首先真正关注压力的机构很少，所以必须有相关的组织出现，其次从干预的方面来看，不管是有行还是无形，包括其他行业的参与，从目前来看也还是比较少。所以减压整体状况并不尽如人意。

“我个人觉得目前国内白领减压的现状不太理想的愿因还有一、国内减压学术研究少，基础不太好，二、中国人普遍的心理学知识知道的太少。”

32岁到43岁压力最大

在该调查中，高级经理人自我感觉到的压力与他们的性别和职位也存在着明显的相关性。男性高级经理人自我描述的压力显著大于女性高级经理人的描述。

从目前的情况来看，白领普遍感觉到压力的年龄段为27岁-45岁，压力最大的在32岁到43岁之间，虽然男女比例无明显差异，但男性应对压力能力普遍不如女性，男性受损害程度要甚于女性。

压力最大的职位羡慕的人最多，比如企业高管、技术核心、风险相对较大收入较高等职位，还有是虽然没有人羡慕，但总是在进行单一、持续性的工作，比如服务行业，操作带有危险的行业，此外，，要保持持续紧张状态，风险比较大的行业，比如警察，人际关系非常复杂的环境，任务重、节奏快的行业等，也要承受很大的压力。

专家指出，对于个人来说，压力过大，就会出现血压增高、肠胃失调，溃疡、易意外受伤、身体疲劳、心脏疾病、呼吸问题、汗流量增加、皮肤功能失调、头痛、肌肉紧张等生理变化，而各类癌症、情绪抑郁、甚至自杀等都和压力有着很大的关系。

百领减压之工作压力状况

这群被称为“白领”的人，都有很强的成功欲，常在办公室里加班到深夜；回家之后，拿起电话听筒习惯性地先拨“9”；每天睡眠不足6小时，从不去参加同学聚会；没有了朋友的E-mail地址，不知道该怎样联系他（她）；甚至忘了大学时代最常听的电台节目的名字。

他们通常会把所有的心思都投入工作中。然而，渐渐的，他们却发现非但工作没有大的进展，而且身体开始出现各种不适，开始失眠，记忆力衰退，情绪也发生明显变化，他们变得忧虑、心悸、多疑，焦躁时常莫名其妙地对人发脾气，他们开始孤僻，与家人沟通越来越少，变得不愿意与人打交道。

朱先生是北京某合资企业的项目经理，今年是他的第三个本命年。“我最近经常感到没劲儿，去医院检查，身体上没什么毛病，可就是打不起精神，工作也不像以前那么有干劲了。”说这些话的时候，朱先生很茫然，“现在什么都吸引不了我，我的注意力也集中不起来。上班很累，下班更累，出去玩没时间，吃饭怕发胖，去商场一见那么多人心里就烦，总之一句话：没意思！什么都没意思！”

“其实有这样想法的不仅仅是我，在我的周围有很多这样的人存在，大家普遍的感觉就是做什么事情都没有意思，提不起什么兴趣来。”

有关专家认为朱先生这类白领目前的状况是工作场所抑郁状态，这是科技进步所形成的资讯饱和、全球化的速度、机能失调的办公室政治、工作过量和公司这10年来缩小规模所造成的工作不稳定都是导致抑郁的主要因素。

此病是继心脏病之后，第二种最能够使员工失去工作能力的疾病。如果不采取行动，精神、神经和行为失调增加的速度之快足以在2020年之前超越公路意外、艾滋病和暴力，成为早夭和失去工作能力而无法工作的主要因素。对于此类患者应尽早接受治疗，关键在于能清楚地确认并承认自己处在抑郁状态。如果知道自己有轻微的抑郁，可通过各种活动、运动，或是参与公开讲座，学习自己控制生活中的压力。

白领减压之减压现状

“有些人根本就不清楚自己身体垮了，生理机能的严重枯竭、甚至发生烦躁、手抖、睡眠不好，食欲不振等都是和压力有关系。” 北京著名咨询服务中心首席顾问张博士在接受采访时用“营养不良”形象的形容了目前白领减压的现状。

刘先生今年32岁，是京某日资企业北京分公司的区域销售经理，虽然自己的身体健康状况还不错，但就是经常莫名的担心自己要很快就会死掉，担心自己要是死了，老婆怎么办，父母谁照顾，贷款买的房子谁来还贷，弟弟、妹妹又该怎么办等等一系列的问题。

刘先生每天都在不停的想此类事情，根本就没有时间去考虑工作，电话不愿意听，客户不愿意接待，同事也不愿意搭理，和上级关系紧张，和家人、朋友也不愿意沟通，每天就是喜欢自己发呆，喜欢喃喃自语。

当问及他是否去看了心理医生时，他却惊异说：“我是晚上睡不着，吃饭也没有什么胃口，但我一直就是这样，我知道我没有病，不用看什么心理医生。”

“我担心自己会马上就会死掉了。”这是采访中刘先生说得最多的一句话了。

专家认为刘先生患得是广泛性的焦虑症，所谓焦虑的就是担心，莫名其妙的担心，一个自信的人是不容易焦虑的，刘先生之所以会这样，或许是工作和任务量超出了他的能力范围。

对于他这样的白领患者，除了需要做专业的帮助，比如做心理咨询或参加一个能够放松的训练班外，最重要的是自身的调节，首先要确认自己的优势，自己开发自己的内部资源，把自己的价值、自己专长的要找出来，每天都要进行确认。

一般焦虑的人节奏都很快，有意的要放慢自己的节奏，要学会温柔的去工作，多吃能够让肌肉松弛的食物，多接触大自然，无论是海边、深山、还是森林，此外还要管理好自己的时间，多很别人沟通，将自己的担心等问题都表达出来。

减压切实有效的办法

年近30的黄女士感觉自己这两年的生活过得有点不太顺心。作为企划主管，工作的压力让她时时刻刻绷紧神经，也丧失了很多生活乐趣。她与丈夫结婚快4年了，却一直不敢要孩子。两人经常为此吵架，两家的父母对此也是耿耿于怀，压力很大的黄女士越来越觉得工作起来有些力不从心了，不管是身体还是精神已经都无法承受。

为了给自己减压，寻找丢失的生活乐趣，黄女士找了一名心理医生，医生建议她放下所有的包袱，不要考虑任何问题，先看看自己最想做的事情是什么，那就去做什么。

听了医生的建议，黄女士试着去想了想，结果她发现自己还是很想做个母亲，于是她决定暂时辞去工作，先生个胖娃娃再说。

“现在我已经怀孕4个月了，当时做决定是很困难的，但是作出决定后突然就发现其实工作并不是那么重要，我现在的感觉就是很充实。”说着黄女士笑了，一脸即将做妈妈的那种幸福。

黄女士只是如今面对压力千千万万个白领中的一员，其实这些白领不管是生活还是工作中，都会存在这样那样，或多或少的一些问题，那么如今的白领要如何才能减轻自己的压力呢？

北京东明时光国际咨询中心执行主任赵劭祎在接受采访时指出，要减压首先就要了解产生压力的原因。到底是什么压垮了你？是工作？是家庭生活？还是人际关系？如果认识不到问题的根源，你就不可能解决问题。如果你自己在确定问题的根源方面有困难，那就求助于专业人士或者机构，比如心理咨询师。

其次要学会分解压力。可能的话把工作进行分摊或是委派以减小工作强度。千万不要陷到一个可怕的泥潭当中：认为你是惟一能够做好这项工作的人。如果这样的话，你的同事和老板同样也会有那样的感觉，于是就会把工作尽可能都加到你的身上。这样你的工作强度就要大大增加了。

第三是压力调节。从认知角度调整压力，对压力事件认识偏差的修正，如对一事件经常有最坏的预期；行为训练，如：呼吸放松，系统肌肉放松，通过放松训练达到减压；自我分析，提高自我认识，进行自我成长，提升抗压能力，以实现压力调节。

第四是不要把工作当成一切。当你的大脑一天到晚都在想工作的时候，工作压力就形成了。一定要平衡一下生活。分出一些时间给家庭、朋友、嗜好等，最重要的是娱乐，娱乐是对付压力的良方。

第五是暂时将压力抛开。休息一下，呼吸一下新鲜空气。一天中多进行几次短暂的休息，呼吸一下新鲜空气，可以使你放松大脑，防止压力情绪的形成。千万不要放任压力情绪的发展，不能使这种情绪在一天工作结束时升级成为压倒你的工作压力，时不时的做做深呼吸缓释一下压力。

第六是正确对待批评。不要把受到的批评个人化。当受到反面的评论时，你就把它当成是能够改进工作的建设性批评。但是，如果批评的语言是侮辱性的，比如你的老板对你说一些脏话，那你就需要向你的经理或是人力资源部门反映情况。这样的批评是不能接受的。

第七就是接纳它。辨别一下你能控制和不能控制的事情，然后把两类事情分开，归为两类，并列出清单。开始一天的工作时，首先给自己约定：不管是工作中的还是生活中的事情，只要是自己不能控制的就由它去，不要过多的考虑，给自己增添无谓的压力。

专家忠告：要用积极的态度去面对压力

北京东明成功人生心理咨询中心执行主任赵劭祎认为，在充满竞争的都市里，每个人都会或多或少地遇到各种压力。可是，压力可以是阻力，也可以变为动力，就看自己如何去面对。

社会是在不断进步的，人在其中不进则退，所以当遇到压力时，明智的办法是采取一种比较积极的态度来面对。实在承受不了的时候，也不让自己陷入其中，可以通过看看书、涂涂画、听听音乐等，让心情慢慢放松下来，再重新去面对。到这时往往就会发现压力其实也没那么大。

有些人总喜欢把别人的压力放在自己身上。比如，看到别人升职、发财，就总会纳闷，为什么会这样呢？为什么不是自己呢？其实只要自己尽了力，做好自己的工作就得了，有些东西是急不来也想不来的。与其让自己无谓地烦恼，不如想一些开心的事，多学一些知识，让生活充满更多色彩。

其实想想看，人生怎能没有压力？的确，想想并不曲折的人生道路，升学、就业、跳槽，从偏远的乡村走向繁华的都市，我们的每一个足迹都是在压力下走过的。生活本来就是丰富的。任何人的生活都不会一成不变。我们需要一帆风顺的快乐，但也要接受挑战和压力带给我们的磨炼。缺了谁，我们的生活都会显得有几分单调。

没有压力，我们的生活也许会是另外一个模样。当我们尽情享受生活的乐趣的时候，都应该对当初让我们曾经头疼不已的压力心存一份感激。所以我们要学会对压力心存感激。培养我们拥有豁达的胸怀。